1340 ответов в этой теме

[Корицкий]

Разговор в налоговой:

- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?

- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в итоге донес на себя в налоговую полицию.

[Fenik]

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

[Корицкий]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики? 

[Rocsini]

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

[pvs]

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить нечем. Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок сыра держит. Думают, как бы у нее сыр выманить?

- Ворона, стакан есть?

- Нет, - отвечает она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось выпить. Достают вторую бутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит.

- Ворона, стакан есть? Молчит.

- Третьей будешь?

- Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит. Один мужик говорит:

- Ворона, стакан есть? Молчит.

- Эй, третьей будешь? Опять молчит. Второй говорит:

- Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная. Ворона:

- А ты мне наливал?

Сообщение изменено: pvs, 15 Ноябрь 2015 - 04:53 .

[Lisa_profi]

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд. 

[ирина1990]

Опытный трейдер Forex поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

[sb1986]

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

тут

[Fialina]

Территория баяна) Ниче нового)

[ольжан]

А это момент из реала: было наклеено на окнах нескольких магазинов на 3-й Владимирской (в Москве): "Меры безопасности при проведении террористического акта" и дальше собственно меры. 

 

[Antipat]

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

[Antipat]

 

В ресторане посетитель делает заказ официанту: 

— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. 

Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сер

[Antipat]

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:

- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.

Блондинка:

- Ну, это если я вам дам.

[Кравс]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[НикКейв]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

=)

здорово