1341 ответов в этой теме

[Bertan]

Три женщины возвращаются с юга в одном купе. Общаются. Внезапно одна говорит:
- Все, девчонки! Приеду домой - все мужу расскажу!
Вторая:
- Какая глупость!
Третья:
- Какая смелость!
Четвертая:
- Какая память!

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. Шучу, конечно. Пошла она на x@й.

-Ты сало любишь?
-Конечно люблю.
-Тогда я вся твоя, малыш!

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

"... Если девушка переспит в ночь до экзамена с тремя парнями - получит 3. Если с 4, то 4. А если с 5, то отличную оценку. Я сначала не поверила, а потом решилась на это. Оказалось, что работает. Уже 3 сессия на одни пятерки..."

[emerald]

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

[Stalkers]

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

[m@gistr]

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

[leonids]

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал

[Kosonin]

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

[bereg9]

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бл@', а ты 'на х@й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бл@, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х@й мне такие оладушки!

[Kosonin]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

[Stalkers]

Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!

[emerald]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Сообщение изменено: emerald, 23 Февраль 2014 - 12:07 .

[m@gistr]

- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало

[leonids]

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь

[Kosonin]

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

[Stalkers]

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, ду*а, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[emerald]

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...