анекдот

[m@gistr]

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина. .

[Stalkers]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

[rehpt84]

[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]Жена спрашивает у мужа трейдера:[/font][/color]
[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Дорогой, объясни мне, чем вы занимаетесь на своей работе, так чтоб было понятно[/font][/color]
[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]- Ну как бы тебе объяснить, - говорит муж[/font][/color]
[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]-Представь себе, что мы с тобой купили кроликов для развода и тут вдруг началось наводнение и все наши кролики[/font][/color]
[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif] утонули.[/font][/color]
[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]-И что?, - спрашивает жена[/font][/color]
[color=#282828][font=helvetica, arial, sans-serif]-Да, что, что, сидим мы с тобой и думаем: какого ж... мы с тобой рыбок не купили то???[/font][/color]

[rehpt84]

[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.[/font][/color]


[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]***[/font][/color]

[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Все лоси от стопов![/font][/color]


[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]***[/font][/color]

[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.[/font][/color]

[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]***[/font][/color]


[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Мне белых, и подлиннее...[/font][/color]



[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]***[/font][/color]

[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]У аналитика спрашивают:[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...[/font][/color]

[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]***[/font][/color]


[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Выходной день.[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Папа, смотри, трейдер![/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- ???[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Заросший, небритый, и мозоль на ж.... [/font][/color]


[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]***[/font][/color]


[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Ну, в среднем, - мы его убили! [/font][/color]

[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]***[/font][/color]


[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Звонит клиент в инвестиционную компанию:[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Идиоты, купите мне на все РАО![/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Какой у него остаток по счету?[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Миллион долларов.[/font][/color]
[color=#808000][font=helvetica, arial, sans-serif]- Идиот! Купи ему РАО![/font][/color]

[Kosonin]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! Изменено 27 апреля, 2013 пользователем Kosonin

[Stalkers]

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

[m@gistr]

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

[leonids]

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[20Roma]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит молодая девушка в короткой юбочке и в шикарных колготках в сеточку)))
Внук: - Вот это девка - зашибись!
Отец: - Все деньги из отца поди на шмотки вытянула!
Дед: - Блин! Подсак забыли!

[Stalkers]

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

[leonids]

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

[Kosonin]

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

[leonids]

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

[m@gistr]

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

[Stalkers]

Деньги были и будут. Но их всегда нет.
-------------------------
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший