анекдот

[m@gistr]

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.

[leonids]

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

[Kosonin]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

[Kosonin]

[img]http://nasifinansy.ru/wp-content/uploads/2011/11/%D1%84%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%8B-%D0%B8-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%802-200x200.jpg[/img]

[m@gistr]

Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...

[leonids]

Работаю в банке.

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".

[Stalkers]

Супружеская пара на палубе круизного лайнера…
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

[Andrej07]

[size=4][color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]В самолете по соседству сидят блондинка и умный трейдер. Лететь долго. Блондинка отворачивается и смотрит в иллюминатор. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Умный трейдер предлагает:[/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]– Давайте, я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне $5. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам $500. [/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Блондинка соглашается.[/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Умный трейдер:[/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]– Каково расстояние от Луны до Земли? [/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Она молча отдает $5.[/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Блондинка:[/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? [/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Проходит пара часов. Умный трейдер обзвонил друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Отдает блондинке $500, спрашивает: [/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]– Кто это??? [/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Блондинка молча отдает $5 и отворачивается к иллюминатору.[/font][/color][/size]

[m@gistr]

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

[Andrej07]

[color=#000000][font=Georgia,]- Однажды в Нью-Йорке умер аналитик фондового рынка. Закончил он свою жизнь в полной нищете, и его коллеги решили сброситься, что бы похоронить человека достойно. Они сбросились по десять долларов. Когда очередь дошла до президента фондовой площадки, он заявил: «Жалких десять долларов на похороны аналитика? [/font][/color]
[color=#000000][font=Georgia,]Я готов заплатить сто тысяч, если Вы похороните их всех!».[/font][/color]

[Andrej07]

[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97. [/font][/color]
[color=#000000][font=tahoma, arial, verdana, sans-serif,]Не все мечты сбывaются...[/font][/color]

[Stalkers]

Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

[leonids]

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

[Kosonin]

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

[Stalkers]

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...