1229 ответов в этой теме

[Alex230476]

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

[Alex230476]

Обратный звонок:
— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

[Alex230476]

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите пожалуйста Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я кажется не туда попал…

[Garrik]

А, это для начала: Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит гораздо лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется начать в конце 2013 года. И ещё в тему; Идут папа с сыном по зоопарку.
Вдруг сын кричит: "Папа, папа, смотри - трейдеры!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: Почёму?
Сын: Волосатые, небритые и мозоль на заднице. Похожжжж ой похож!

[MENYA]

Я иногда читаю лекции, преподаю в общем.
В это воскресенье (преподаватьприходится и в субботу, и в воскресенье)
на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку.

...Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная
композиция: бык и медведь.
Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые
бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам.
Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно):
- бык сверху или снизу?
Ответ:
- сверху.
Три раза переспрашивал, ответ один - сверху.
Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут.
А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза.
....Но на фондовом рынке бык - снизу!

[Garrik]

А вот тоже простудентов: Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клёво. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студенческий ад. , а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!

[Garrik]

Анегдот за деньги! - Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис? - Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец! По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

[Alex230476]

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

[Alex230476]

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже…

[Alex230476]

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

[Garrik]

Самолет. Соседкой бизнесмена оказывает блондинка. Лететь долго.
Бизнесмен решил приятное с полезным совместить — самоутвердиться и блондинку на деньги развести. Предлагает ей сыграть в игру вопросы — ответы. Игра такая, если он задает вопрос, и она не отвечает, то дает ему $5. А если он не отвечает, то, он отдает $500.
Блондинка, чувствуя такую халяву, соглашается. Бизнесмен спрашивает у блондинки, что такое фьючерс? Та молча раскрывает сумочку, достает кошелек и достает $5, отдает бизнесмену. Теперь блондинка задает вопрос: кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, а потом засыпает? Бизнесмен пыхтел, думал, перешерстил через свой мобильник весь Интернет, там все перерыл — ничего.
Блондинка к тому времени давно заснула. А бизнесмен обзвонил всех знакомых — ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав, бизнесмен будит блондинку и дает ей $500. Та говорит «спасибо», а бизнесмен, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Garrik]

Анекдот про лося.
Бегает еж вокруг лося,смотрит на рога,говорит:славненько!!!
ПОДБЕГАЕТ сзади,смотрит на большие яйца:
Чудненько!!!
И так бегает битый час....
Лось не выдержал,спрашивает:
Еж,ты что делаешь?
Еж ему отвечает:
Да вот никак не могу понять?!....Как ты с такими яйцами умудрился вырастить такие рога???. Может потому что поймал сёне крупного таког, и что делать резать жалко((((((((((

[Garrik]

Анекдот про лося.
Упали в яму медведь волк и лось...
Ну сидят долго, жрать охото и волк предложил съесть лося...
Ну Миша конечно за... А Лось: "ок, я не против, вот только Миша, мне отец на жопе завещание написал, я всю жизнь его прочитать не мог, прочти его хоть ты перед смертью... Ну Миша к Лосевой жопе наклонился, а Лось ему как $#%$^@ копытами по морде! Ну а сам выпругнул...
Медведь: Бля! Куда ж я полез, я ж читать не умею!

[Garrik]

Анекдот про лося.
У лося гон, он бежит по лесу напролом, лосиху хочет так, что уже ни до чего. Перепрыгивает через дерево, цепляется яйцами за торчащий сук и отрывает их на хрен.
Весь гонор мгновенно пропадает, он, еле волоча ноги, забредает на поляну, там стоит лосиха. Она кокетливо так оборачивается и говорит.
- Лосиха. Наташа. Самочка.
Он в ответ:
- Лось. Просто лось.

[Ivan]

прикольно