анекдот

[Alex2166]

[b]Анекдоты с черным юмором[/b]

Тампоны тампакс - не дай себе захлебнуться слюной.

Звонок на оператора, служба 03. -Да, я вас слушаю.... -...помогите, мне осталось жить 59 секунд............. -Да-да, минуточку.....

Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики спросили: "как там бабы?" Он: "да еда беспонтовая, солнца мало..." Они: "да ты скажи, как там бабы" Он: "ну, машины все старые, беспонтовые..." Они: "МЫ ТЕБЯ СПРОСИЛИ!" Обезьянка дергает его за ухо: "пап, расскажи, как там бабы!"

Летящей походкой Я вышел за водкой И скрылся из глаз Под машиной "Камаз".

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило...

Сапер спер мину и взорвался.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится" <B> /

Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!" А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора." <B> /


Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......


- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Дедушка в поле нашел blend-a-med зубы остались, а дедушки нет!

Я спpосил у электpика Петpова. - Ты зачем надел на шею пpовод? Ничего Петpов не отвечает, Только ветер тихо труп его качает...

Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз! -Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!

С8 Изменено 11 июня, 2011 пользователем Alex2166

[RaDugal]

- А вы слыхали что Америке - кирдык?
- Да не кирдык, а бардак!
- Ну сколько же раз повторять… Не Кирдык, не Бардак, а Барак!

[RaDugal]

Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.

[RaDugal]

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

[RaDugal]

[quote]Тебе смешно, а мне ушко заложило[/quote]
шикарный черный юмор. спасибо от ценителя

[zyzu]

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

[zyzu]

Стоит только попросить у девушки руку, как потом постоянно начинаешь ощущать её у себя в кармане.

[zyzu]

Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!

[RaDugal]

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

[RaDugal]

Гадалка программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

[RaDugal]

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

[RaDugal]

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

[RaDugal]

Отец подзывает к себе Вовочку и говорит:
- Вова, вот ты уже довольно взрослый мальчик. Кем бы ты хотел работать, когда вырастешь?
- Разносчиком пиццы.
- И всё??!! Это мой сын, умный парень, будет только простым разносчиком пиццы?
- Нет, ещё — газонокосильщиком.
- И всё??
- Нет, ещё — мойщиком бассейнов.
Отец откидывается на диване и кричит жене на кухню:
- Эй, мать, он, кажется, нашел-таки ту кассету...

[zyzu]

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

[zyzu]

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?