1229 ответов в этой теме

[iraefremova]

А вот еще один
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

[Нериюс]

Один раз как то я тренировался на демо счёте и неправильно выставил ордер,нужно было на селл стоп,а я выставил на бай стоп.Цена пошла вниз после пробития ордера и мой счёт начал уходить в минус ,вот я удивился .

[kolochak]

А вот еще один Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

хех =) смешно... на башорге тоже частенько всплывают цитаты про форекс

[galabut]

Недавно по телеку в новостях президент Медведев , сказал , что в России будут менять название милиции на полицию , и я сказал об этом знакомому товарищу , на что он заметил , а в сущности , что собственно поменялось, только первая буква с М на П были МЕНТЫ а стали ПАНТЫ, сразу с ходу выдал, даже не задумываясь, поистине иногда задумываешся какой всетаки мы славяне смекалистый народ.Это мне еще напомнило одну историю, мне ее рассказал москвич старый водитель, в свое время на патрульных машинах милиции была надпись ПМГ МОСКВЫ , НУ и народ сразу придумал ПОЛНАЯ МАШИНА ГАВ----А , и эта маркировка долго не продержалась , интересно будет понаблюдать , будет ход этим ПОНТАМ или может кто еще , ченибуть прикольное придумает в знак "благодарности всеми любимыми" органами.

[iraefremova]

Старый еврей, будучи уже на смертном одре, пообещал каждому из трёх сыновей по пятьдесят миллионов долларов наследства, но только при условии, что каждый из них положит ему в гроб по миллиону.

Идёт похоронная церемония, родственники прощаются с покойным.
Подходит к гробу старший сын, кладёт на крышку открытый кожаный кейс, набитый наличкой, и говорит:
- Что ж, папа... Ты был хорошим человеком. Дал нам жизнь, оставил хорошее наследство. Ты заслужил этот миллион.
Подходит средний сын, кидает на крышку второй кейс, и цедит сквозь зубы:
- Да уж, папаша... Ты и при жизни был изрядной скотиной, и после смерти продолжаешь ссать нам в тапки. Держи своё бабло, старый упырь. Тут ровно "лимон", в немеченых купюрах...
Подходит младший. С невозмутимым видом выписывает чек, кладёт его на крышку гроба и говорит:
- Ну, что, папочка. Эти два идиота никогда ничего толком в жизни не понимали, и только я слушал твои советы. Вот тут я тебе кладу чек на три миллиона, на предъявителя. А эту сдачку, - закрывает кейсы, - я возьму себе.

[Deposit Rescuer]

Умер директор ДЦ и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили директору ДЦ маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта свопа и проскальзываний!

[shipelev]

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет "ДА".
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет "НЕТ", козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Сообщение изменено: shipelev, 21 Сентябрь 2010 - 10:15 .

[Monitir90]

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет "ДА".
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет "НЕТ", козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

баян, но все равно забавно

[wowua]

Гаишник на фаре, видит несется километров 200 лексус, тот во всю морду в свисок дует, в предчуствии хорошего куша. Лексус с визгом тормозит, от туда выходят три амбала, заберают свисток у мента и засовуют ему в жопу , сядятся обратно в машину и уезджают.
Тот, в свою очередь, охеревший берет рацию и вещает;
- Семеныч, там скоро лексус пронсется, километров 200, так ты его палкой, палкой тормози.

[Alex_FZR]

Гаишник на фаре, видит несется километров 200 лексус, тот во всю морду в свисок дует, в предчуствии хорошего куша. Лексус с визгом тормозит, от туда выходят три амбала, заберают свисток у мента и засовуют ему в жопу , сядятся обратно в машину и уезджают.Тот, в свою очередь, охеревший берет рацию и вещает;- Семеныч, там скоро лексус пронсется, километров 200, так ты его палкой, палкой тормози.

Бедный Семёныч...геморрой обеспечен

[Alex_FZR]

Все знают, кто такой Лох? Если кто не знает: это ещё при СССР, в милиции было такое сокращение для потерпевших - Л.О.Х. - Лицо Обманутое Хулиганом. Так вот про них: Правила поведения лохов или Основные аксиомы психо-лохии


Более 20-ти лет мы занимаемся целенаправленным изучением людей в сфере их работы и личной жизни. Мы анализировали накопленный людьми опыт, изучали людские занятия, их слова и поступки...

Мы накопили большую кучу материала, который после обработки и систематизации позволил нам сделать главный вывод:

Люди — лохи.

Лохи — почти все, включая даже самых больших умников.


• Детство лоха — это свет в начале туннеля.

• Вырастая, мы становимся теми самыми лохами, от которых мать велела нам держаться подальше.

• В институте лох учится профессионально выполнять свою работу, а всю остальную жизнь — пытается найти эту работу.

• Взрослый лох отличается от ребенка не тем, что уже всему научен, а тем, что его уже поздно учить.

• Жизнь лоха тратится на то, чтобы зарабатывать на нее.

• Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

• Лох не знает, куда направляется, но бьет рекорд скорости по дороге туда.

• Лох подобен белке в колесе, которой трудно поступиться своими принципами.

• Лох постоянно хочет жить лучше, поэтому никогда не живет хорошо.

• Лох пытается идти в ногу, поэтому часто вступает в дерьмо.

• Лох создан для счастья, как курица — для полета.

• Лох теряет здоровье, пытаясь заработать деньги, а потом теряет все деньги, пытаясь вернуть здоровье.

• Лохам уже столько обещано, а им все мало!

• Лохи считают себя неповторимыми и верят в гороскопы.

• Когда лох понимает, что не может содержать семью, он уже женат.

• Лотерея — наиболее точный способ учета количества лохов.

• Лучшие годы лоха уходят на то, чтобы продлить худшие.

• Мир тесен только для лохов, ибо их огромное количество.

• Первую половину жизни лоха отравляют родители, вторую — дети.

• Работа лоха имеет много общего с безработицей.

• Размягчение мозга лоха проявляется в твердости его позиции.

• Скромность украшает лоха, но оставляет голодным.

• Лоху подвластна вся гамма чувств: от А до Б.

• По чувству юмора лохи делятся на два вида: одни — не могут рассказать анекдот, другие — не могут его понять.

• Благодаря холодильнику лохи теперь могут есть несвежие продукты.

• Лоху важно, чтобы его труд пропал не напрасно.

• В споре рождается истина. В споре с лохом — язва желудка.

• Жизнь лоха коротка: не успеет повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.

• Лох стремится к звездам, доходит до ручки, и ему становится все до лампочки.

• Дружба служит для лоха переходом от простого знакомства к вражде.

• Умные лохи запутывают жизнь своими извилинами.

• Карьера лоха: учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы все равно не найти.

• Лох не способен постоять за себя, поэтому сидит за других.

• Лох в каждой ситуации старается казаться умным.

• Для счастья лох вешает подкову, но не догадывается снять хомут.

• Лохи покупают вещи не потому, что они им нравятся. Напротив, вещи нравятся лохам, потому что они их покупают.

• Лохи гибнут под обломками воздушных замков.

• Лохи делятся на два класса — простейших и запутавшихся.

• Лохи мечтают о бессмертии и в то же время мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер.

• Правильные мысли часто приходят к лоху тогда, когда он уже не в силах совершать правильные поступки.

• При демократии лох говорит то, что хочет, делает то, что велят.

• Брак — это состояние, когда два лоха не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.

• Лох владеет библиотекой, как евнух владеет гаремом.

• Лох ждет новой жизни. В это время старая — заканчивается.

• Лохам всегда не хватает либо времени, либо денег.

• Лохи всегда хотят купить то, что осталось в единственном экземпляре.

• Лохи не знают, что делать со временем, но оно-то знает, что делать с ними.

• Лохи не знают, что иллюзии кормят только фокусников.

• Просветленный лох живет с высоко поднятой из дерьма головой.

• Работа стремится занять все свободное время лоха, плюс еще полчаса.

• Больной вопрос всех лохов: Как здоровье?

• Есть лохи настолько образованные, что могут заставить вас скучать на любую тему.

• Нет такой проблемы в мире, которую лохи не могли бы себе создать.

• Ограниченность лохов компенсируется неограниченностью их количества.

• Лохи грызут гранит науки, не жалея ни зубов, ни гранита.

• Лохи замечательно умеют сочетать неприятное с бесполезным.

• Лохи читают умные книги и разворачивают свою жизнь на 360 градусов.

• Занятия физкультурой продлевают жизнь лоха на 10 лет, а тратит он на них — 15.

• У лохов вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками.

• Чтобы не наступать на одни и те же грабли, лох находит новые.

• Чем многограннее личность, тем ближе она к круглому лоху.

• Дети лоха — это его утешение в старости. И они помогают быстрее ее достичь.

• Маразм, сказанный лохом, является его интеллектуальной собственностью.

• Лох должен постоянно делать глупости. Иначе он потеряет квалификацию.

• Старые лохи — самые большие дураки. У них больше опыта.

• Воспоминания лоха — прогулка по кладбищу несбывшихся надежд.

• Единственное предназначение лоха — быть предостережением для других.


Безвоздушное пространство — опаснейшее место.
Особенно если оно находится между ушами!


""" вот и думай, что думать """

[MENYA]

Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)

[migor-f]

Из интернета.
А может совсем не анегдот

По наблюдениям экономистов спад в экономике и падение уровня жизни наблюдаются после резкого повышения уровня жизни и темпов роста экономики. Но самое интересное, что конец роста и начала резкого падения ВСЕГДА попадает на первый месяц после выборов.

[Marall]

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять

[Marall]

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...