Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


РАММ сервис NordFx: копируй сделки лучших трейдеров форекс


NordFX

Фотография
* * * - - 6 - количество голосов

анекдот


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
1340 ответов в этой теме

#211 Kpomuxa

Kpomuxa

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 17 сообщений

Опубликовано 11 Май 2008 - 05:18

Штирлиц:
- Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
***
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
***
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): - Христос воскрес!!
Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!!
***
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
***
- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
Каждый получит по заслугам... или по другому месту - на выбор.

#212 Kpomuxa

Kpomuxa

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 17 сообщений

Опубликовано 11 Май 2008 - 05:20

- Что дать человеку, который уже всё заработал?
- Антибиотик.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.

Ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и фигли вам ссориться, если вы родственники?

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Каждый получит по заслугам... или по другому месту - на выбор.

#213 Kpomuxa

Kpomuxa

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 17 сообщений

Опубликовано 11 Май 2008 - 05:22

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенёс швейную машину на балкон.

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Каждый получит по заслугам... или по другому месту - на выбор.

#214 Kpomuxa

Kpomuxa

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 17 сообщений

Опубликовано 11 Май 2008 - 05:38

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Каждый получит по заслугам... или по другому месту - на выбор.

#215 Kpomuxa

Kpomuxa

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 17 сообщений

Опубликовано 11 Май 2008 - 05:48

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают:она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит:но деньги не малые приносит...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Каждый получит по заслугам... или по другому месту - на выбор.

#216 Kpomuxa

Kpomuxa

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 17 сообщений

Опубликовано 11 Май 2008 - 05:49

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Каждый получит по заслугам... или по другому месту - на выбор.

#217 Сергей777

Сергей777

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 24 сообщений

Опубликовано 16 Май 2008 - 04:17

Новенький трейдер в рынок вступил
Йены немножко он прикупил...
Рынок продвинулся против него
Больше незнаем о нем ничего...
Неожиданности не страшны тому, кто все предусмотрел.

#218 Aston Martin

Aston Martin

    записался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPip
  • 37 сообщений

Опубликовано 04 Июнь 2008 - 07:24

Не в обиду друзья - тут многие из Харкива)))))))


нашли два нарика как то ядерную бомбу и думают что с ней зделать :

-давай ее в Харьков запустим (город на Украине)

-давай

один вставляет бомбу между ног другой бьет по ней кувалдой,БАХ ТРАХ БУМ! лежат,один без ног другой без рук первый:

*уясе *бнула!

второй:

-а прекинь что щас в Харькове!

#219 Everest

Everest

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 473 сообщений

Опубликовано 15 Июль 2008 - 03:25

Мне посоветовали прикупить эту акцию на старость. Это срабо¬тало поразительным образом. Я стал стариком за неделю.
Эдди Кантор
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Being a contrarian is like committing social suicide.

#220 ilyafan2

ilyafan2

    пробегал

  • Пользователи ST test (off)
  • Pip
  • 3 сообщений

Опубликовано 09 Август 2008 - 12:07

Киркоров с другом сидят в кафе. Киркоров говорит, мол схожу в туалет. Возвращается весь мокрый. Друг спрашивает, что случилось. – да я захожу, все стоят у писсуаров, один мужик меня узнал и говорит: «О, смотрите, Киркоров!», – ну все и повернулись.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные е встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

#221 ilyafan2

ilyafan2

    пробегал

  • Пользователи ST test (off)
  • Pip
  • 3 сообщений

Опубликовано 09 Август 2008 - 12:11

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

#222 ilyafan2

ilyafan2

    пробегал

  • Пользователи ST test (off)
  • Pip
  • 3 сообщений

Опубликовано 09 Август 2008 - 12:15

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
"На*рать" - пишется вместе, "не е*ет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи-долго!
-Ну на часок!
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь...
-А на как-нибудь у меня и муж есть!
-Тогда так, как вы хотите!
-Как я хочу, я и сама могу!

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток.
И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

#223 diamak

diamak

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 204 сообщений

Опубликовано 28 Август 2008 - 01:59

что то ничо не понятно - сказлал трейдер и долился
С уважением,
Дмитрий

----------------------------------------------
Торгую для удовольствия и заработка
Любимая пара GBP/JPY

#224 Alexs1985

Alexs1985

    пробегал

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Опубликовано 04 Сентябрь 2008 - 11:28

Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий:
- Так, так, показываем багаж, а не нервы, если не повезет, их будете
демонстрировать террористам.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

#225 Evgen147

Evgen147

    пробегал

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Опубликовано 16 Октябрь 2008 - 08:04

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

***

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

***
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза,
абонентская плата - 4 яйца!




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Рейтинг брокеров форекс: кто лидер, кто аутсайдер и почему?




Masterforex-V NordFX

Rambler's Top100

Принимаем Z-Payment