1229 ответов в этой теме

[grey wolf]

Пришли 2 мухи в ресторан пообедать.
Подлетает официант:
- Что будете заказывать?
Первая:
-Мне говна с чесноком.
Вторая:
- А мне говна.
Официант улетает.
Первая муха второй:
-А чего ты с чесночком не хочешь, всё- таки вкуснее.
Вторая:
- Сегодня не могу, вечером на свидание...

[pollux]

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.


Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь переспать с ним или нет?
- Переспи если он тебе нравится...
- Да но он такой совестливый...
- Успокойся совесть половым путем не передается...


- Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...

[pollux]

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...


Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?


Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:
- Предмет неорганический - шарик металлический. В зале одобрительный гул. То же - француженке. Она:
- Предмет неорганический - кубик металлический. Ну, молодец! Русской:
- Яблоко... АНТОНОВКА!


- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

[pollux]

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка:
- Только не пошлый!


К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...


Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!


Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.


- Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Ну конечно слышу!


- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

[wildtrader]

Так народ...вопрос на засыпку....чем отличаются мужские трусы от женских?.....

[SPEKULYANT]

http://www.zadornov.net :dance3: :green:

Вот одна его книга "ЗАДОРНОВ Єнд Кo" (95 страниц). На сайте найдете еще несколько штук.

[Trend_Cruiser]

-А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психиатр, мент, крокодил Гена, жираф и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
-Это что за анекдот?

[pollux]

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.
Женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
- Подожди орать, может быть я еще и сам справлюсь!

[pollux]

Почему вы решили развестись? - cпрашивает судья у мужа.
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные , а на п...е рыжие.
- Ну и что?
- Да все друзья смеются...


Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: " Отдай мяч Гоге!" . А он, ни на кого не обращая внимания плывет к воротам. Ему все кричат: " Отдай мяч Гоге!". А он все равно не обращает внимание, приближается к воротам и забивает гол.
- Фигли вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.
Ему ребята говорят:
- М@дак! Ты гол забил, а Гога утонул...

[pollux]

Знаете почему блондинки в церкви не молятся?
Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!


Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?


Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет их
мотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга и
дальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклист
и тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз -
Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говорит
другому:
- Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?...
- Попробуй косу на другое плечо переложить.

[Trend_Cruiser]

Очередь в стоматологический кабинет.Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.Через минуту выходит мужик.Очередь,встревоженно: -Неужели так больно?
Мужик выплевывая изо рта откушенный палец: -Ну еще бы...


Женщина заглядывает в кабинет хирурга :
-Я не оставляла у вас свой бюстгальтер?Нет?Значит у окулиста.


-Ты помнишь нашего однокашника Ваську Сидорова?Он дважды женился и оба раза неудачно.
-как так?
-первая жена сбежала от него с другим мужчиной,а вторая - нет.

[Trend_Cruiser]

Из женского дневника:
"А на завтра у меня истерика и шопинг..."


Коментатор:
-Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу,постепенно сужая радиус, то есть по спирали.Ее показывают сзади снизу.М-да красиво.Красивая спираль у Мидори Ито.


Програмист -девушке:
-Да таких,как ты,я из интернета гигами качаю!


Она была не очень худая и не слишком красивая.Короче полная дура.

[Trend_Cruiser]

У страха глаза велики. У запора - еще больше.



Встречаются два филолога. Один другому говорит:
-Вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
-Какое слово-то?
-Куннилингус.
-Да ...Точно язык сломаешь!

[pollux]

— Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь — откройте рот.
- Да, но…ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!

[pollux]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...


Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.
Вбегает в класс.
Учитель:
- Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо!


Новый директор на предприятии…
Старый его инструктирует:
- Надо то, бери это….. звони туда-то…
Захочешь женщину – зови секретаршу и скажи ей:
«Мне надо оформить документ и все дела…»
Проходит пара дней, парень засиделся… зовет секретаршу:
- Мне надо оформить документ.
- А вы знаете, у меня сейчас месячный отчет…(говорит секретарша и уходит)
Через пару минут заходит и говорит:
- Знаете, я могу вам оформить или задним числом или в устной форме…
- Спасибо, не надо, я уже от руки накатал!