1229 ответов в этой теме

[Andr]

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

[pollux]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник
ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

[Роман]

Журналист спрашивает у Януковича:
- Когда Вы будете у власти, вторым государственным языком будет русский?
- Без базара.
- А первым государственным?
- Феня, братан.

[Роман]

Журналист спрашивает у Януковича:
- Когда Вы будете у власти, вторым государственным языком будет русский?
- Без базара.
- А первым государственным?
- Феня, братан.

[pollux]

Спрашивают у русского, какая самая тупая нация в мире:
- Эстонцы.
- Почему?
- Да я одному эстонцу 30 раз объяснял, что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.

[†Avatar†]

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл*! Я панда!!

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из
особой любви
к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая хуйня пробежала"!



- Пойдём погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть всё же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдём - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдём!


Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов
раздавалось дружное шуршание мышей... -
в отделе программистов напряженно работали...



- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

В России политическое большинство и сексуальное меньшинство -
это одно и то же.

[tusa]

Добрый день! В качестве знакомства, выкладываю поэму неизвестного автора, прочитанную мной в рассылке Профессия трейдер вып 48


О бирже разузнав едва
Вопросами мой мозг бурлил
Вопросов было всего два
А как начать? и где я был?

Я был доверчив, молод, глуп
Покликав мышкой тут и там
Наткнулся я на forexклуб
На дверь ко всем моим мечтам

Как интересно просто жуть
Играет каждый против всех
Смогу я рынок обмануть
И ждёт меня большой успех.
-----
Тебе расскажут что к чему
Вот , Мерфи, Вильямс - почитай
На все вопросы "почему?"
Ответит Элдер. Полистай
----
Билл Вильямс - тёртый шарлатан
Запудрил детские мозги
Хитёр как старый лис - шайтан
Гуру для всякой мелюзги

"Седлай ты первую волну
И будет счастье - зуб даю
А чтоб её определить
Прочти-ка книжецу мою"

Волшебных пуль я дам тебе
Чтоб рынок застрелить ты мог
Читай и станешь сам себе
И режиссёр и Бог.

Но Богом я так и не стал
Я лишь добавил груз проблем
Ведь я то "сердцем выбирал"
То полушарием не тем.

Как эту схему упростить
Со мной Том Джожеф поделился
Чтоб ничего не упустить
В нагрузку Фишер подключился

Ты делай как мы говорим
Поверь, малыш, нельзя иначе
Ди Наполи поддакнул им
Всё могут числа Фибоначчи
---
Я был горяч, отчаен, смел
Я рвался в бой - вступить в игру
Сам не заметил как подсел
На биржевую я на иглу.

Чуть-чуть вертушку погоняв
Павлином перья распустил
"На воле" долларов подняв
К игре поспешно приступил
----
Быки сажают на рога
Медведи лапами стучат
С ножом инсайдера рука...
и овцы жалобно кричат

Огромный рынок словно слон
Как пылесос сосёт бабло.
Валюта, фьючерс, опцион
Я должен обыграть его.

Кружилась голова от знаний
сказать по правде - череп жал
Прошло два месяца исканий
Но я по прежнему сливал

Часть 2
Помучавшись я вдруг решил
Вовек мне счастье не добыть
И чтоб не тратить больше сил
Решил я счастья прикупить

Тут Франкус как из под земли
О! Я большой специалист
Купи анализы мои
Я самый лучший прогнозист

Послушай мой торговый план
Вот свечи, уровни, вот вход...
И я не чувствуя обман
Ему поверил. И-ди-от

Чесал я репу, морщил лоб
Себя бараном обзывал
Но хоть убей понять не мог
Где я ошибку совершал?

Какой же может быть обман?
Мне Франкус ласково сказал
Ты завалил торговый план
Ты - дисциплину нарушал!

Каких я не учёл вещей???
Он мне лукаво объяснял:
"ты комбинацию свечей
неправильно истолковал"
---
В обиде был я на него
упрёки в форум написал
Но модератор, чтоб его...
мои посты повырезал.

Меня позором заклеймил
Теперь я стал как в горле кость
И чем ему не угодил
мой простодушный никнэйм Гость?

Я осознал что я - дурак.
Но как мне перестать им быть?
Что же я делаю не так?
Какую книгу мне купить?

И голос внутренний спросил
Чего ты хочешь, разберись
Побереги немного сил
И не спеши, определись.

Часть 3
Чтобы не слить весь депозит
Решил я малость отдохнуть
По местным барам походить
Отвлечься, в общем, как-нибудь

Запил я на недели две...
Коньяк, девчонки - благодать.
Ещё шумело в голове
А я уж снова сел читать

Неслась моя душа во мрак
Отыскивать Грааль Святой
Лебо и Лукас, и Демарк
Ну и подобный им отстой

Затем был Галахер и Чанд
Акелис, Эндрюс, Найман был
И Швагер - толстый фолиант
Весь месяц у меня убил

Я стал сутул почти горбат
Диоптрий докупил в очки
И дальше продолжал читать.
На воспалённые зрачки

Моментум, Болинджер, МА
Ложились пёстрой пеленой
Да много всякого дерьма
Перечитал я той порой

Тенкан, кинджун, сенкоу-спан
Златые, мёртвые кресты
Казалось сам Хосода-сан
Мне подмигнул из темноты

Казалось что уже вот-вот
Рассеется моя печаль
И наконец назло врагам
Я отыщу Святой Грааль

Увы и ах, - сплошная муть
Со дна шаблонных тех идей
Чтобы проникнуть в рынка суть
Я стал искать других людей.

Часть 4
Имейте смелость быть свиньёй
Джордж Сорос мудрый поучал
Про рефлексивный мир-бардак
Он мне подробно разжевал

Свои "Секреты мастерства"
Ван Тарп поведал не тая
Как маркет-мейкеров братва
Кидала глупого меня.

И снова Вильямс, но другой
Короче, гусь свинье не брат.
Ткнул долгосрочною рукой
Туда где кратко торговать.

Что теханализ для лохов
Мне Нидерхоффер объяснял
А про случайных дураков
Нассим Талеб растолковал

Уже пора бы завязать,
Но я твердил себе - борись
И дальше продолжал читать
А успокоил меня Винс

Сынок ты рынку не перечь
Он как диктатор рулит всем
И чтобы капитал сберечь
Ты следуй правилам ММ

Пусть знает каждый идиот
О том как Винс меня учил:
"С такою книгой не сольёт
Даже законченный дебил"

Часть 5
Я снова начал торговать
И счёт мой потихоньку рос
Но голос внутренний опять
Задал мне каверзный вопрос

Кого ты хочешь обыграть?
Barclays, а может Solomon?
Иль хочешь Соросом ты стать
И заработать биллион???

Не долго будешь счастлив ты
Кормить лосей придёт пора
Оставь наивные мечты
Не для тебя эта игра.

Но я не слушался его
Я - наркоман. Я на игле
Мне нужно только одного
Остаться навсегда в игре

Часть 6
Я мог бы строчки рифмовать
Дарить девчонкам милый бред
Кто знает? Если поднажать
Глядишь и вышел бы Поэт.

Скажу в конце для всех невежд
Блажен, кто верует в себя
Лишился многих я надежд
Так кто же в самом деле я?
----
Чуть-чуть медведь, немного бык
Бывает становлюсь свиньёй
Я много понял и постиг
И мне уже не быть овцой.

Возможно что кому-нибудь
Полезен будет мой урок
И он оставит этот путь,
А я включаю Метасток...

Мой судьба, мой приговор
Мне нужно наиграться всласть
Быть может я как Ливермор
Скажу, что "жизнь не удалась"

Смотрю я с грустью на себя
Я - не могу жить без игры
И нервно мышку теребя
Я знаю. Мне не слезть с иглы.

[†Avatar†]

:? да уж..не в бровь а в глаз

[pollux]

кот и кошка играют в прятки. кошка говорит коту если ты найдёш, то я твоя, если нет, то я в шкафу :D

[pollux]

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!


- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьёт, курит, коней навела...


он вставал с первыми петухами, а нормальные пацаны еще спали

[pollux]

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу
перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".


Американские программисты не понимают, почему когда у русских программистов зависает компьютер они говорят " Ваш кролик писАл! "?
(Your banny wrote)




Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...




Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х*йню несете



— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, Вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

[pollux]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим
вас не беспокоится по поводу
бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны
и просто потревожены профи-
лактическими работами, кото-
рые наша команда проводит
со спасательными шлюпками.
Просим принять наши извине-
ния за причиненные неудобст-
ва и в качестве компенсации
посетить буфеты,которые
работают сегодня для вас абсо-
лютно бесплатно! Для информации
сообщаем: температура воды -10
градусов, глубина 200 метров,
до ближайшего берега 500 миль.


Играет мальчик в песочнице.
Вдруг из окна 12-этажного дома
вылетает мужчина и плашмя падает
в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна
будут вылетать мужики, а ты их будешь
считать... Понял?
- П-п-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает
мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай.
Это снова я.


Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

[pollux]

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.


Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...


Да, верблюд может месяц не пить,
но потом все равно сорвется!


Один тип послал смс другу:
-Как дела?
Получил ответ:
-Хорово.
Теперь он сидит и думает-где же опечатка?


- Я лиловая слива садовая.
- А я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйа... Не знаю
даже, что и сказать...

[Призрак Форекса]

На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки……!

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся


Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг

[Призрак Форекса]

Два евpея скучают:
- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Hу, купи.
- Hет - так нет.

Шел как-то А.С.Пушкин по уездному тракту, видит - мужик едет на телеге. Мужик говорит:
- Садись, барин, подвезу!
Пушкин запрыгнул, вроде по пути, едут...
Дорога длинная. Пушкину скучно стало, говорит он мужику:
- А давай поиграем в рифмы!
- А как это, барин?
- Да очень просто! Вот, тебя как, например, зовут?
- Ну.. Иван!
- Ну и $уй тебе в карман! Забавная игра, да?
Мужик обиделся, но промолчал. Едут дальше...
- А вас как звать, барин?
- Эммм.. Пушкин
- ... Ну и с#ебал с телеги нах...