1229 ответов в этой теме

[Kosonin]

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

Сообщение изменено: Kosonin, 21 Август 2013 - 09:17 .

[Profi-888]

Жена ставит бутылку водки в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8-го Марта!

[Stalkers]

Не удалось возглавить атаку? Держись позади, и у тебя появится шанс возглавить отступление.

[m@gistr]

– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
– Простите, а кто из них жалуется?

[leonids]

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

[Kosonin]

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.

- Выспаться?

[Stalkers]

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

[m@gistr]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[leonids]

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю

[Kosonin]

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

[Stalkers]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[m@gistr]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

[leonids]

Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

[Kosonin]

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!

- И чего сказала?

- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"

- А ты что?

- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

[bereg9]

Разговаривают домашние животные:кошка,хомячок и собака Шарик. Кошка говорит:
- Надо отсюда уходить! Перспектив не осталось-еды дома нет, хозяева нас не кормят, сами голодные, пьянствуют... Так жизнь пойдет если дальше, сдохнем с голоду! Ну, за себя то я не переживаю-меня соседская девочка гладит, я ей нравлюсь, если что жалобно мяукну, возьмут к себе, богатые, прокормят! Вы то как?!
На что ей хомячок отвечает:
-Милая, за меня не переживай! Яв соседнем подвале познакомился с молодой крысой-влюбилась в меня, жить к себе зовет!Прогрызла где-то здоровенный мешок,нам надолго хватит!так что за меня не волнуйся!!
Шарик слушает их и говорит:
-Не, вы как хотите, а я отсюда никуда не уйду!!
- Шарик, да ты что!? Кому нужна эта верность!? Ты что, с голоду захотел умереть!?
На что Шарик отвечает:
-Не!Я тут ночью разговор хозяев подслушал! Так вот, хозяин хозяйке сказал, что если и дальше жизнь такая будет- будем у Шарика х$й сосать!!...))