Родители и дети: алгоритмы проблем и их решение

Добрый день!

На форуме собралось очень много людей. Разных возрастов , профессий , разных интересов ,кругов общения, из разных стран, даже континентов. У большинства конечно есть семьи. А в семье - растут дети. И каждая семья рано или поздно , конечно как этого не хотелось бы, но к сожалению обязательно сталкивается с проблемами связанными с детьми. Дети растут, а с ними растут и проблемы. В этой ветке мы можем вместе поговорить, посоветоваться, может быть подсказать друг другу как решить проблему с детьми ,если она возникла, как как можно избежать проблем, если чувствуем, что происходит что-то не то. Каждый из нас оказывался в разных ситуациях. И очень возможно что Ваша история или совет пойдет кому то на пользу.
Любовь маленького ребенка абсолютна, она существует, не касаясь потраченных денег, количества игрушек, и даже уделенного внимания. Проводите ли вы вдвоем целые дни, или можете позволить себе заниматься ребенком только по вечерам - он не станет любить вас меньше. Возможно, нет более важного занятия, более значительной привилегии, чем быть родителем. И все, что вам нужно, чтобы им стать, это – ребенок. Внезапно у вас в руках – пугающая ответственность: воспитание человека.
Ребенок растет. Уже скоро начнет осознавать себя как личность. Вроде все так хорошо.....но вот скандал. Почему то мы друг друга не понимаем. Тут возникает пропасть в отношениях. Что же происходит? Может всего можно было избежать? Или наоборот пора " повоспитывать" , " поломать" характер. А вдруг если мы его "поломаем" , то в ребенке что-то сломается как в личности? Как же происходит и где находится эта грань, которую нельзя переступить , поломать?
Давайте подумаем, порассуждаем и поделимся опытом из жизни.

Кризисы развития личности.

Только что родившийся ребенок (новорожденный) представляет собой существо, действующее под влиянием непосредственно идущих от организма присущих ему биологических потребностей. Затем поведение и деятельность ребенка начинают определяться восприятием тех предметов внешнего мира, в которых «кристаллизовались», т. е. нашли свое воплощение, его биологические потребности. В этот период он является рабом актуально действующей на него ситуации.

Однако уже на втором году жизни положение существенно меняется. В этот период формируется первое личностное новообразование - мотивирующие представления, выражающиеся в способности ребенка действовать в соответствии со своими внутренними побуждениями. Мотивирующие представления являются результатом первого синтеза интеллектуальных и аффективных компонентов, обеспечивающих ребенку «отрыв» от непосредственно действующей на него ситуации. Они порождают у него стремление поступать согласно своим внутренним побуждениям и вызывают «бунт» ребенка, если реализация его активности встречает сопротивление среды. Конечно, это «бунт» стихийный, не намеренный, но он является свидетельством того, что ребенок вступил на путь формирования личности, и ему стали доступны не только реактивные, но и активные формы поведения.
Наглядно иллюстрирует это положение случай с мальчиком 1года 3 месяцев, описанный Л.И. Божович в книге «Личность и ее формирование в детском возрасте». Этот мальчик, играя в саду, завладел мячиком другого ребенка и не хотел его отдавать. В какой-то момент мячик удалось спрятать, а мальчика унести домой. Во время ужина он вдруг пришел в сильное волнение, начал отказываться от еды, капризничать, вылезать из стульчика, срывать с себя салфетку. Когда его спустили на пол (т.е. дали свободу), он с криком «мя… мя» побежал обратно в сад и успокоился только тогда, когда получил обратно мяч.

На следующем этапе (кризис 3 лет) происходит выделение ребенком самого себя в качестве субъекта в мире объектов, на которые он может воздействовать и которые может изменять. Здесь ребенок уже осознает свое «Я» и требует возможности проявлять свою активность («Я сам»). Это не только обуславливает новый шаг в преодолении ситуативности поведения, но и порождает у ребенка стремление активно воздействовать на ситуацию, преобразуя ее для удовлетворения своих потребностей и желаний.

На третьем этапе (кризис 7 лет) у ребенка возникает сознание себя как существа социального и своего места в системе доступных ему общественных отношений. Условно этот период можно обозначить периодом рождения социального «Я». Именно в это время у ребенка формируется «внутренняя позиция», порождающая потребность занять новое место в жизни и выполнять новую общественно значимую деятельность. И здесь, так же, как и во всех других случаях, у ребенка возникает протест, если обстоятельства его жизни не изменяются и тем самым мешают проявлению его активности.

Наконец, на последнем этапе возрастного развития у подростка возникает самосознание в собственном смысле слова, т. е., способность направлять сознание на свои собственные психические процессы, включая и сложный мир своих переживаний. Этот уровень развития сознания порождает у подростков потребность обернуться на самого себя, познать себя как личность, отличную от других людей и в соответствии с избранным образцом. Это, в свою очередь, вызывает у него стремление к самоутверждению, самореализации и самовоспитанию.
В конце переходного возраста в качестве новообразования этого периода возникает самоопределение, которое характеризуется не только пониманием самого себя - своих возможностей и стремлений, но и пониманием своего места в человеческом обществе и своего назначения в жизни.

Возрастная периодизация развития личности.

Педагогика и психология выделяют следующие возрастные этапы формирования личности: ранний детский (преддошколъный) возраст (0—3), детсадовский (4—6), младший школьный возраст (6—10), средний школьный возраст (11—15), старший школьный возраст (16-17).
В раннем детском возрасте развитие личности осуществляется преимущественно в семье, которая, в зависимости от принятой в ней тактики воспитания, либо выступает как просоциальная ассоциация или коллектив (при преобладании тактики «семейного сотрудничества»), либо искажает развитие личности ребенка. Последнее происходит в группах низкого уровня развития, где в отношениях между родителями и детьми доминирует конфронтация. В зависимости от характера семейных отношений может, например, изначально складываться личность ребенка либо как нежного, заботливого, не боящегося признать свои ошибки и оплошности, открытого, не уклоняющегося от ответственности маленького человека, либо как трусливого, ленивого, жадного, капризного себялюбца. Важность периода раннего детства для формирования личности, которое было отмечено многими психологами, заключается в том, что ребенок с первого года своей сознательной жизни находится в достаточно развитой группе и в меру присущей ему активности усваивает тип отношений, который в ней сложился, претворяя их в черты своей становящейся личности.
Фазы развития в раннем детском возрасте фиксируют следующие результаты:

- первая - адаптацию на уровне освоения простейших навыков, овладение языком как средством приобщения к социальной жизни при первоначальном неумении выделить свое «Я» из окружающих явлений;

- вторая - индивидуализацию, противопоставление себя окружающим: «моя мама», «я мамина», «мои игрушки» и т.д., демонстрирование в поведении своих отличий от окружающих;

- третья - интеграцию, позволяющую управлять своим поведением, считаться с окружающими, подчиняться требованиям взрослых, предъявлять им реалистические запросы и т. д.

Воспитание и развитие ребенка, начинаясь и продолжаясь в семье, с 3—4 лет, протекает одновременно в детском саду, в группе сверстников под руководством воспитателя, где и возникает новая ситуация развития личности. Переход на этот новый этап развития личности не определяется психологическими закономерностями (они только обеспечивают его готовность к этому переходу), а детерминирован извне социальными причинами, к которым относится развитость системы дошкольных учреждений, их престиж, занятость родителей на производстве и т.д. Если переход к новому периоду не подготовлен внутри предыдущего возрастного периода успешным протеканием фазы интеграции, то здесь (как и на рубеже между любыми другими возрастными периода¬ми) складываются условия для кризиса развития личности - адаптация ребенка в детском саду оказывается затрудненной.
Дошкольный возраст характеризуется включением ребенка в группу ровесников в детском саду, управляемую воспитательницей, которая, как правило, становится для него, наравне с родителями, наиболее референтным лицом. Воспитатель, опираясь на помощь семьи, стремится, используя в качестве опосредствующего фактора различные виды и формы деятельности (игровую, учебную, трудовую, спортивную и т.д.), сплотить детей вокруг себя, формируя гуманность, трудолюбие, и другие социально ценные качества.
Три фазы развития личности внутри этого периода предполагают: адаптацию - усвоение норм и способов одобряемого родителями и воспитателями поведения в условиях взаимодействия с другими; индивидуализацию - стремление ребенка найти в себе нечто, выделяющее его среди других детей, либо позитивно в различных видах самодеятельности, либо в шалостях и капризах - и в том, и в другом случаях при ориентировке на оценку не столько других детей, сколько родителей и воспитательниц; интеграцию — гармонизацию неосознаваемого дошкольником стремления, обозначить своими действиями собственную неповторимость и готовность взрослых принять только то в нем, что соответствует общественно обусловленной и важнейшей для них задаче обеспечения ребенку успешного перехода на новый этап — в школу и, следовательно, в третий период развития личности.
В младшем школьном возрасте ситуация развития личности во многом напоминает предшествующую. Три фазы, ее образующие, дают школьнику возможность войти в совершенно новую для него группу одноклассников, которая имеет первоначально диффузный характер. Руководящая этой группой учительница оказывается, по сравнению с воспитательницей детского сада, еще более референтной для детей, поскольку она, используя аппарат ежедневно выставляемых отметок, регулирует взаимоотношения ребенка, как с его сверстниками, так и с взрослыми, прежде всего с родителями, формирует их отношение к нему и его отношение к себе «как другому».
Примечательно, что не столько сама по себе учебная деятельность выступает фактором развития личности младшего школьника, сколько отношение взрослых к его учебной деятельности, к его успеваемости, дисциплине и прилежанию. Максимальное значение сама учебная деятельность как личностнообразующий фактор, по-видимому, приобретает в старшем школьном возрасте, которому присуще сознательное отношение к учебе, формирование в условиях воспитывающего обучения мировоззрения (на уроках литературы, истории, физики, биологии и т.д.). Третья фаза периода младшего школьного возраста означает, по всей вероятности, не только интеграцию школьника в системе «ученики-ученики», но и прежде всего в системе «ученики—учительница», «ученики-родители».
Специфическая особенность подросткового периода, по сравнению с предыдущими, состоит в том, что вступление в него не означает вхождение в новую группу (если не возникла референтная группа вне школы, что очень часто случается), а представляет собой дальнейшее развитие личности в развивающейся группе, но в изменившихся условиях и обстоятельствах (появление учителей-предметников вместо одной учительницы в младших классах, зачатки совместной трудовой деятельности, возможность проводить время на дискотеке и т.д.) при наличии существенной перестройки организма в условиях бурно протекающего полового созревания.

Необходимые и достаточные критерии сформированности личности.

Л. И. Божович выделяет два основных критерия сформированности личности.

Первый критерий: человека можно считать личностью, ели в его мотивах существует иерархия в одном определенном смысле, а именно, если он способен преодолевать собственные непосредственные побуждения ради чего-то другого. В таких случаях говорят, что субъект способен к опосредованному поведению. При этом предполагается, что мотивы, по которым преодолеваются непосредственные побуждения, социально значимы. Они социальны по своему происхождению и смыслу, т. е. заданы обществом, воспитаны в человеке.

Второй необходимый критерий личности — способность к сознательному руководству собственным поведением. Это руководство осуществляется на основе осознанных мотивов-целей и принципов.
От первого критерия второй отличается тем, что предполагает именно сознательное соподчинение мотивов. Просто опосредствованное поведение (первый критерий) может иметь в своей основе и стихийно сложившуюся иерархию мотивов, и даже «стихийную нравственность»: человек может не отдавать себе отчета в том, что именно заставило его поступить определенным образом, тем не менее, его поведение вполне нравственно. Итак, хотя во втором признаке также имеется в виду опосредованное поведение, подчеркивается именно сознательное опосредование. Оно предполагает наличие самосознания как особой инстанции личности.

Детки детки..... Детки растут и проблемы растут вместе с ними. В любом возрасте тяжело справиться с проблемами, а в подростковом возрасте по-моему еще сложнее. Ведь в этом возрасте они становятся особенно уязвимыми. Порой просто действительно стоишь и просто не знаешь что делать. Как повести себя правильно. Ведь они так чувствительны в душе...., а послушай - так любое море по колено и вообще - отойдите! Я самый умный!
Тут много интересного о подростках. Думаю Вам будет интересно.

Дети – это люди или не люди?!

Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации. Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? – ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать прилюдно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.

Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – мы же постоянно твердим это детям!

Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку.

Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ. Вот главное доказательство: мы совершенно не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир – мы наглухо застряли в своём.

Детвора для нас – другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют! Жизнь детей – узаконенное и одобряемое бесправие. Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам. Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может быть собственностью.

Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто. ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Никаких других различий у нас нет.

Мы – люди, и они – люди. И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять. Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё. Два-три десятка лет должны что-то значить?.. Ну, они взяли тело, которое сделали вы. И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?!

…Став нашими малышами, люди от природы имеют все человеческие права. Им незачем спрашивать на них разрешения. У них есть СВОИ МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Они СВОБОДНЫ. И самое главное – они прекрасно знают об этом.

А мы – уже нет. Наш взрослый мир панически боится свободы. Родиться среди тех, кто забыл своё детство – капкан. Но у детворы нет выбора. И они выживают, как могут. Они привыкают к непониманию. Они мирятся с нашей глупостью. Они страдают. Они бунтуют. Они часто теряют надежды на собственную жизнь. И мы снимаем душещипательные фильмы о примирении хороших детей с добрыми родителями.

Остаться собой – свободной личностью, или нравиться нам ценой потери себя – ничего дилеммочка?.. Как все живые существа, они свободны. Но мы помогаем им расти, и они привязаны к нам – и зависят от нас. И если в обмен на свою помощь мы требуем их свободу, это становится их трагедией.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети – ЕЩЕ не люди, они – будущие люди!" Ну, давайте честно разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди.

Чем дети отличаются от нас?.. Они не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. У них нет профессиональных умений. И они не согласны с многими нашими суждениями о жизни. Это – всё.

Тело – вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка. Да что там! Большинство взрослых тел, которым за пятьдесят, по сравнению с детьми – немощные развалины!

Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат умениям. Посему большинство взрослых только притворяются умными, а на самом деле прекрасно обходятся без теорий. Дети прекрасно усваивают любые знания. Проблема в том, что в школу их собирают с совершенно другой целью (см. «Педагогическую опупему»).

Что касается навыков – дети гораздо более деятельны. Большинство профессий осваивают уже в 12-13 лет и работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. И если не умеют работать, то только потому, что мы накладываем на это табу!

Идея «дети – ещё не люди» подразумевает честный ответ: а кто вообще у нас – люди? Ты решил, что твой сын – ещё не человек? Отвечай за базар. Насколько ты сам – человек?..

В чём главная ценность человека, лучшие человеческие качества? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, добиваться успеха, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств.

Понимаю, вряд ли кому понравится такое определение человечности! Можете спорить. Но именно на таких людях держится общество, и именно к таким мы идём, когда дело совсем хреново. Итак, что свойственно сильному человеку?

Умение общаться, открытость и искренность. Природное бесстрашие, спокойное восприятие жизни, со всеми её трудностями. Обучаемость и познавательная активность, восприятия и память. Интерес к жизни, способность радоваться. Чувство юмора. Всё перечисленное у большинства детей сильнее!

А вот самые главные добродетели. Способность иметь цели и добиваться их. Стремление увеличивать свои возможности и свободу (динамики). Самоопределённость – способность решать за себя и отвечать за это. Самобытность – независимость от чужих суждений. Самоуважение, или проще – честь.

Главная добродетель человека любого возраста – способность быть сильнее нашего мира, чтобы иметь возможность улучшать его. Теперь представим, что именно таков наш ребёнок. Вот он сильнее и лучше нас. Не нуждается в контроле, опёке и увещеваниях, не должен слушаться и «уважать старших». Наоборот – мы должны учиться у него. Ну, и как с ним жить?! Да мы по стенке размажем этого негодяя!

Братцы! Определенно, дети в целом – более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы боимся настоящей человечности. Мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять. И продолжаем снимать фильмы о любви…

К счастью, мир умнеет. За последние два десятка лет научные достижения человечества помолодели до 15-17 лет, а в искусстве и спорте – до 12-13. Душа поёт! Осталось так же омолодить права – и конфликт поколений станет курьёзом истории!

«Ага! У детей отнимают их детство!!!» Да ну?.. А что нужно детям в детстве – их вы спрашивали? Что мы сейчас даём им?.. Если просто балдёж и бесправие – в гробе они видели такое детство, и такую взрослость тоже! А вот от прав, работы, материальной независимости, своей роли в обществе нормальные дети не откажутся. Не верите – спросите их сами.

"Ваши дети – не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." (Джебран)

Нужно ли платить своим детям?

Я всегда плачу сыну за помощь на дачном участке, — рассказывает Николай. Ему 38 лет, и он уверен, что в 13 лет сын-подросток должен иметь свои карманные деньги: с их помощью он научится планировать расходы, сопоставлять свои запросы с доходами семьи». «Да это просто безнравственно! — возмущается 32-летняя Альбина, мама двоих младших школьников. — Если так воспитывать своих сыновей, то в старости я должна буду платить им за то, что они подадут мне стакан воды!» А 28-летняя Светлана, мама первоклассницы, сомневается: «В детстве отец давал мне «на мороженое» за хорошие оценки, но, кажется, это не влияло на мое желание учиться… Если я теперь начну платить дочери, боюсь, она станет требовать этого даже по мелочам: «Я убрала игрушки — плати!» Так стоит ли поощрять деньгами усилия наших детей? 


Система ценностей

«У каждой семьи — своя позиция и своя стратегия воспитания, — говорит детский психолог Наталья Евсикова. — Она зависит от системы ценностей, традиций и стиля общения между членами семьи». Для кого-то любая работа детей по дому воспринимается как естественная обязанность: в три года ребенок вполне может сам поставить в мойку чашку и тарелку, а в восемь лет — выбросить мусор. Другие родители считают, что ребенок обязан, например, убирать в своей комнате, а вот за то, что он сделал что-то сверх того, скажем, аккуратно разложил книги у себя на полках, ему заплатить стоит. «Семья — это целостная система, — рассказывает педагог-психолог Ирина Хоменко, — и ребенок занимает в ней определенное место. Как и у других членов семьи, у него есть определенные права и обязанности. Но когда он делает что-то помимо этого, прилагает дополнительные усилия, естественно, что родители могут не только поблагодарить его, но и выразить свою благодарность материально».


37-летняя Ирина впервые дала деньги своему старшему сыну — в подарок, после того как он занял третье место на общегородской олимпиаде по биологии. «Митя приложил столько усилий, чтобы достичь своей цели, что нам показалось естественным вознаградить его. И вместо того, чтобы подарить очередную видеоигру, мы просто положили в конверт деньги». Но значит ли это, что нужно непременно поощрять деньгами?

«Деньги — лишь один из способов выразить свое удовольствие и показать ребенку, что мы ценим его усилие, усердие, настойчивость, — считает Наталья Евсикова. — Деньги отлично выполняют роль подарка». Особенно важен такой презент для подростков: они часто отдаляются от родителей, и такая форма внимания к ним может вызвать в ответ желание больше участвовать в жизни семьи.


Награда, но не зарплата

«Мы обещали нашей 10-летней дочери в конце года заплатить определенную сумму (наградить ее), если учительница музыки будет ею довольна, — жалуется 34-летняя Мария, — но дочь как увиливала от занятий, так и увиливает!» «Многим детям трудно долго ждать обещанной награды, — поясняет Наталия Евсикова. — «В конце года» — это целая вечность для 10-летней девочки. Можно, например, договориться так: если ты всю неделю будешь заниматься по 1,5 часа (поливать цветы, кормить попугайчика, убирать игрушки в комнате), то в воскресенье у тебя будет на что сходить в кино с друзьями. Но тут важно не переборщить: награда должна соответствовать приложенному усилию. Небольшое усилие — небольшая награда, серьезное — серьезный бонус. Если ваш 10-летний сын неделю не будет разбрасывать по комнате свои вещи, а станет складывать их в ящик для белья, то подобное усилие не может быть равноценным цене, скажем, нового компьютера. Справедливо установить вознаграждение, равное подарку, какой вы могли бы сделать ребенку: мягкой игрушке, книге, компьютерной игре и т. д.



Как оценивать пятерки

Можно ли за них платить? «Мы требуем, чтобы наш 14-летний сын приносил хорошие оценки по профильным предметам, которые ему предстоит сдавать в институт, — рассказывает 38-летняя Кристина. — За каждую пятерку в четверти он получает по 500 „премиальных" рублей». Кристина вполне довольна — сын учится хорошо. «Не стоит забывать, что оценка не абсолют и платить за нее детям нельзя, — уверена Наталья Евсикова. — Одна и та же тройка может быть разной: не доучил, поленился, или, может быть, волновался, или заболел? То же самое с пятеркой: возможно, хорошо подготовился, а может, списал? Что мы делаем, когда «оплачиваем» такую пятерку, — закрепляем желание учиться или побуждаем искать легкие пути? И получается, что родителям бывает проще «откупиться» или «оштрафовать» ребенка, чем понять, что именно стоит за той или иной оценкой. «Ребенок учится для себя, он не делает одолжение родителям — это очень важно понять обеим сторонам, — считает Ирина Хоменко. — Конечно, мы должны создать условия для его образования, помогать и поддерживать, но не брать на себя ответственность за его успехи!»

Н. К.

Платить няне или старшему брату?

Многие из нас «нанимают» старших детей посидеть с младшими. Отражается ли эта работа на отношениях в семье, рассказывает Анна Фенько.«Не проще ли давать деньги своему старшему ребенку за то, что сидит с младшим, вместо того чтобы платить чужому человеку — няне, соседке? Интуитивно многие чувствуют, что не проще. Почему? Представьте подростка, которому родители платят за то, чтобы он с пяти до восьми вечера присматривал за своей младшей сестрой. С этого момента он как бы вступает в трудовые отношения, а значит, должен перестать относиться к ней как к сестре: он теперь профессиональная няня, несущая ответственность за ребенка. Но вот родители пришли с работы, сняли с него этот груз, и теперь он может с сестрой „просто поиграть". Но уже все не так „просто": старший привыкает рассматривать сестренку как объект, приносящий доход. Не стоит ставить ребенка в непосильную ситуацию, гораздо полезнее найти для него работу — тем же бебиситтером».

А. Ф.

Штрафные санкции

Некоторые родители не только платят детям «за хорошее», но и штрафуют «за плохое». Если ребенок потерял мобильник или получил двойку за сочинение, он лишается обещанного вознаграждения (или карманных денег). «Денежный штраф, как и любое наказание, менее действенен (в отличие от поощрения), — объясняет Наталья Евсикова. — Штраф логичен лишь в системе деловых отношений взрослых, а для ребенка он часто не имеет вообще никакого значения, ведь у многих детей нет достаточно четкой мотивации для обладания деньгами». «Некоторым проще ничего не делать, чем „напрячься и заработать", — добавляет Ирина Хоменко. — Так что штрафов в чистом виде быть не должно, но необходима твердая договоренность, какие последствия вызовет невыполнение условий договора».


Призы и достижения

«Поощрение деньгами все же должно оставаться чем-то особенным, — настаивает Наталья Евсикова. — Важно, чтобы этот подарок соответствовал внутреннему ощущению ребенка: я заслужил это!» Как добиться того, чтобы деньги для ребенка не стали самоцелью? «Если он чувствует, что с их помощью родители поддерживают его, оценивают его усилия, а не просто откупаются, не подменяют дензнаками заботу, любовь и нежность, то он воспримет деньги просто как отличный подарок», — поясняет Наталья Евсикова. А как же быть с повседневными обязанностями, которые так не хочется выполнять? «В буквальном смысле платить за домашнюю работу не стоит. Все домашние ее делают — все и для всех, — полагает Ирина Хоменко. — Но сами договоренности о разделении домашних дел должны присутствовать обязательно. И регулярно пересматриваться, так как новые обстоятельства появляются постоянно». «Мы делаем что-то для близких не ради награды, а потому что любим их», — подчеркивает психолог Анна Фенько. Поэтому бывает неловко делать что-то за деньги для своих родственников, но всегда приятно, особенно детям, получить от них подарок, награду, приз. Как же провести грань между платой и наградой? «Плата — это компенсация за выполненную работу, а награда — поощрение за достижение, — полагает Ирина Хоменко. — Работа — это то, что человек делать уже умеет. Награды достойно то, чему он научился, чего добился, создал».

"Папа, зачем надо трудиться?"

Как научить детей трудиться? Многим родителям непросто решить этот вопрос. Мы знаем, что об этом надо говорить, но на практике оказывается, что «правильных» слов недостаточно, чтобы убедить ребенка.

«Если не будешь работать, ты ничего не добьешься» — преподносимая таким образом мысль, хоть и верная по сути, обычно бывает не слишком действенной. «Я непрерывно говорю сыну, что каждый человек должен трудиться, а он мне отвечает: «Меня это так достало!» — жалуется 39-летняя Валентина. «Ошибка в том, что многие взрослые, сами того не осознавая, передают детям понятие о труде в той форме, которую усвоили в эпоху субботников и пятилеток: трудиться надо, потому что это хорошо, — говорит детский психолог Татьяна Бедник. — Особого понимания, а тем более энтузиазма такое объяснение не вызывает, так как в нем нет и намека на удовольствие, которое труд может и должен человеку приносить».

Усилия и удовольствие

Знакомство с тем, что такое труд и для чего нужны усилия, начинается очень рано. «Если родители не дают детям пробовать, спотыкаться, снова пробовать и решать в конце концов поставленную задачу, им не стоит надеяться, что когда-нибудь это умение придет к ребенку само собой», — поясняет школьный психолог Наталья Евсикова. «Вопреки тому что думают многие взрослые, трудиться, работать не значит для ребенка что-то само собой разумеющиеся — это сложная в психическом отношении операция, — уточняет Татьяна Бедник. — Она подразумевает сразу несколько важных вещей: человек осознает то, что надо сделать; находит в себе достаточное желание это сделать; решает претворить свое желание в действие; представляет себе те операции, которые для этого нужны; обладает технической способностью выполнить эти действия и психологической, чтобы поддерживать усилия, необходимые для их выполнения».

Возможность думать и действовать

Иными словами, чтобы трудиться, человек должен быть способен думать, воображать, желать и действовать. И все это в течение более или менее продолжительного времени, чтобы довести дело до конца. Всем ли это дано? «Все дети при рождении обладают необходимым потенциалом, — говорит Наталья Евсикова, — но развитию способностей нередко мешает родительская гиперопека: такой ребенок просто не чувствует необходимости думать или делать что-то самостоятельно. Какой бы вопрос ему ни задали, он непременно оглянется на мать, ожидая, что ответит она». Точно так же ребенок протянет матери свое пальто, чтобы его одели, хотя умеет одеваться сам.

Интеллект и моторные навыки здесь ни при чем — такому ребенку просто не дают возможности самостоятельно «думать» и «делать», взрослые «думают» и «делают» все за него. Ребенку, к примеру, не скажут: «Начинай готовить домашние задания и позови меня, если тебе понадобится помощь». Вместо этого ему продиктуют, какие действия нужно выполнить: «Садись. Покажи мне свою тетрадь». В результате он начинает вести себя пассивно, а родители называют это ленью. «Увы, борьба с такой „ленью“ не только не решает проблемы, но и лишает ребенка уважения к себе, — говорит Татьяна Бедник. — Это несправедливо вдвойне, потому что на самом деле он в этой ситуации в гораздо большей степени жертва, нежели виновник: ребенок не понимает смысла своих усилий и не может приобрести опыта удовольствия от вложенного труда и успеха».

Твердость — качество позитивное

Установить твердые правила в отношении уроков или домашних обязанностей некоторым родителям мешает страх оказаться в глазах детей слишком жесткими. Но ребенок и подросток, которым взрослые уступают во всем, от этого только проигрывают: при первых же затруднениях они будут склонны бросить начатое дело, даже не пытаясь довести его до конца. «Такими детьми движет неосознанное желание найти себе занятие, обучение которому совершалось бы как по волшебству, без всяких усилий, — объясняет Татьяна Бедник. — И это опасно: если никто не объяснит ребенку, что времена волшебников давно миновали, этот безнадежный поиск может затянуться на всю жизнь». Важно устанавливать правила и границы дозволенного — те, на которые родители ориентируются сами.

Это помогает детям чувствовать, что взрослые знают об их желаниях, поддерживают их начинания и позволяют всякий раз, когда это возможно, самим делать выбор.

Е. Ш.


Не знать не стыдно

Чтобы привить ребенку вкус к труду, необходимо с раннего возраста давать ему возможность действовать самому, пробовать, преодолевать препятствия. «В год сражаясь с кольцами пирамидки, в два — с липучками ботинок, в три — с пуговицами пальто (при условии, что взрослые всегда рядом, чтобы научить, поддержать или помочь), ребенок усваивает важные истины.

Во-первых, «нет ничего стыдного в том, чтобы не знать, не уметь, не справиться или ошибиться». «Ребенку можно объяснить, что вполне успешные взрослые когда-то тоже многого не знали и не умели, но постепенно научились, — советует Татьяна Бедник. — Это очень важно, потому что дети воображают, что взрослые всегда знали и умели то, чем владеют теперь. Страх оказаться неумехой (то есть хуже родителей) и испытать из-за этого унижение отбивает у многих детей желание прилагать усилия».

Во-вторых, «если очень стараться, то в конце концов обязательно получится».

В-третьих, «добиться успеха — это большое удовольствие». Закончив дело, ты гордишься собой, чувствуешь себя взрослее.

Если ребенок имеет возможность пройти весь этот путь, он открывает в себе желание пройти его заново, испытать что-то новое. Так он становится предприимчивым и… трудолюбивым. «Опираясь на желание ребенка и его потребность получить удовольствие, родители добьются гораздо большего, нежели принуждая, подавляя, морализируя или дрессируя его», — говорит Татьяна Бедник.

Итак, приучение к труду и усилиям начинается очень рано и не ограничивается наставлениями взрослых. Оно опирается на желание и чувство удовольствия, которые испытывает каждый ребенок с самого раннего детства. Но как быть с тем, что приходится делать, не испытывая ни малейшего желания и не получая от этого удовольствия? На что же опираться в этом случае?

Обязанности есть у каждого

«Здесь вступает в действие „закон“ — совокупность обязательств, которым подчинены люди в силу того, что живут в обществе и вынуждены находить в нем свое место, — объясняет известный французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). — Если мы хотим, чтобы ребенок усвоил ценность труда, надо дать ему определенные предписания и сделать так, чтобы он их соблюдал. Он должен понять три вещи.

*Кем бы ты ни был, в жизни невозможно делать только то, что хочется;
*У всех есть обязанности; когда ты действительно чего-то хочешь, за это всегда нужно платить какую-то цену (Зидан никогда не стал бы Зиданом, если бы не тренировался);
*Часто приходится жертвовать немедленным удовольствием, если позднее хочешь получить большее удовольствие».

Чтобы помочь ребенку усвоить эти истины, родителям понадобятся не только нужные слова, но постоянная бдительность и настойчивость: ограничивать себя не хочется никому, и дети здесь не исключение. «Взрослые должны сопровождать их, а иногда и вести твердой рукой до тех пор, пока приобретенный опыт не позволит им самим понять необходимость ограничений, — подчеркивает Татьяна Бедник. — Роль родителей в этом основополагающая; так же важен и пример, который они подают, потому что ребенок бессознательно идентифицирует себя с ними.

От того, что чувствуют взрослые, во многом зависит, как именно их дети будут воспринимать свою работу — как прискорбную необходимость или реальную возможность включиться в жизнь и что-то в ней изменить».

10 ошибок в воспитании ребенка

Выявить причину непослушания и плохого поведения малыша довольно просто, стоит лишь внимательнее прислушаться к собственным чувствам! Когда ребенок борется за твое внимание, ты раздражаешься; пытается противостоять воле родителя — ты начинаешь сердиться. Если скрытая причина непослушания — месть, то твое ответное чувство — обида. При глубинном переживании ребенком собственного неблагополучия мать попадает во власть безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т. к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше малыш убеждается: его усилия достигли цели!

«Никаких поблажек»

«Дети должны слушаться старших — это главный принцип в воспитании. И не важно, сколько им лет — 6 или 16. Дискуссии здесь недопустимы. Ребенку нельзя давать поблажек, иначе он сядет родителям на шею»

Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны малышу, напоминает дрессировку. Сын или дочь может беспрекословно исполнять все требования, когда родители рядом, и игнорировать запреты, когда их нет. Убеждение лучше строгости: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы обсудим — почему и зачем».

«Я тебя не буду любить»

«Почему ребенок так часто спорит по поводу любой моей просьбы? Может быть, он делает мне назло? Взывать к здравому смыслу? Угрожать, что перестану его любить?»

Метод «Я тебя больше не люблю», к счастью, не действует. Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, мама может потерять доверие ребенка — он будет воспринимать родителей как людей лживых. Лучше сказать так:
«Я все равно буду тебя любить, но твое поведение категорически не одобряю».

«Любое желание -закон»

«Я готова все сделать для своего малыша. Детство - короткая пора, оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в моих силах избавить ребенка от неприятностей. Так здорово угадывать и исполнять любое его желание!»

Избалованным детям в жизни приходится нелегко. Когда родители сдувают пушинки с малыша, он вовсе не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот -ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

«Сам научится и поймет»

«Зачем напрягаться? Искать аргументы, доказывать что-то, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать проблемы. Его надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным»

Не надо показывать малышу, будто маме все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении плохих поступков. Ребенок ждет, последует ли критика. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить дружеские отношения: «В этом вопросе я с тобой не согласна. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю. Когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

«Ребенок -лучший мамин друг»

«Дочь — главное в моей жизни. Я делюсь с ней самым сокровенным. Она понимает меня, как взрослая, хотя ей всего семь, дочка — моя лучшая подруга»

Ребенок сделает все, чтобы понравиться родителям: папа и мама для него - главнейшие люди на свете. Малыш готов погрузиться
в сложный мир взрослых, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом его проблемы остаются нерешенными. Не стоит перегружать детскую психику своими комплексами и страхами.

«Его ждет блестящее будущее»

«В детстве я мечтала заниматься балетом, учиться игре та фортепиано и играть в теннис, но у меня не было такой Возможности. И теперь главная цель — дать ребенку то, чего не дали мне. Дочери не очень этого хочется, но я знаю: пройдет время, и она оценит мои старания»

Дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми, разбивается о нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока он еще маленький и слушается взрослых, но потом начинает протестовать. Поэтому, заполняя день дочери нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ей немного времени и для личных дел.

«Никаких поцелуйчиков!»

«Много ласки в детском возрасте может привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче говоря, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи, например, приучить сына к дисциплине и аккуратности»

Дети любого возраста нуждаются в ласке, она помогает им чувствовать себя любимыми, придаёт уверенности в своих силах. Но помните: желание приласкаться в большинстве случаев должно все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте ему свою любовь активно -это может оттолкнуть его.

«Мальчик для битья»

«Бывает, что ребенок попадает под горячую руку. Не могу сдержать раздражения, накопившегося за день. Знаю, что это плохо, но утешаю себя тем, что потом помогу ему что-то сложить из конструктора, почитаю сказку на ночь и куплю давно обещанную игрушку»

Мама должна показывать малышу, что ее радуют его хорошие поступки и огорчают плохие. Так дети убеждаются в незыблемости «свода правил». Если взрослые в угоду своему настроению сегодня что-то разрешают, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Лучше заранее договориться: «Когда у меня хорошее настроение, тебе все равно не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если я в плохом расположении духа, постарайся быть ко мне снисходительным».

«Не могу купить!»

«Я стеснена в средствах, поэтому не могу себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у меня больше денег, я была бы лучшей матерью»

Любовь не купить за деньги. Звучит довольно банально, но это действительно так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но родители не должны чувствовать угрызений совести из-за того, что не могут исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого родительского кошелька. И, если разобраться, вовсе не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для своих мамы и папы - самый-самый.


«Я так Занята...»

«Я очень загружена на работе, но каждую свободную минутку стараюсь проводить с ребенком: отвожу его в сад, готовлю для него, стираю, покупаю все, что ему нужно. Мне кажется, сын должен сам понимать, что у мамы просто нет времени поиграть и почитать с ним»

Взрослые часто забывают простую истину: если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у мамы нет на него времени, будет искать внимания чужих людей. Даже если день расписан по минутам, вечером найдите полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Поводы ребенка не слушаться

Психологи выделили четыре основные причины нарушения поведения детей:

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает достаточно внимания, которое ему так необходимо для нормального развития, он находит свой способ его получить -непослушание.

Вторая - самоутверждение. Детям нелегко, когда родители общаются с ними только в приказной форме. Они отвечают упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - показать, что ребенок -личность. И не важно, что его решение подчас не самое удачное, даже ошибочное. Зато оно самостоятельное!

Третья - желание отомстить. К примеру, родители более внимательны к младшему, мать разошлась с отцом, в доме появился отчим, родители постоянно выясняют отношения. Смысл плохого поведения: «Мне с вами неуютно, пусть и вам тоже будет плохо!»

Четвертая - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешне он показывает, что ему «все равно», «и пусть плохой». Важно понять, что мы сами провоцируем детей на непослушание.

Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!). Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо – какой аппетит!). А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный – образцовый ребёнок!). Мы живём, как сами того хотим – за двоих: и за себя, и за него.
Думаю многие узнают тут себя.
Давайте пообщаемся на тему воспитания детей. Тема вечная, как и вечная тема отцов и детей. Правильно ли мы воспитываем детей? Действительно ли правильно то, что мы считаем правильным?

Давайте пообщаемся на тему воспитания детей. Тема вечная, как и вечная тема отцов и детей. Правильно ли мы воспитываем детей? Действительно ли правильно то, что мы считаем правильным?

Некоторые наши заблуждения навязаны эпохой.
Сколько людей воспитывали своих детей по Б.Споку, а потом пошла мода его критиковать. Появились новые веяния в воспитании, хотя дети то остались все теми же. Малыши рождаются такими же, какими они рождались раньше. А через год выяснится, что Спок был все же прав...)

Сколько америкосов занимались развитием детей по Глену Доману, А теперь оказалось, что система тупо забивала мозг ребенка ненужной информацией и вызывала его аппатию к дальнейшему развитию. Вот и думай теперь правильно мы его тогда воспитывали или нет. До многих ошибок доходишь опосля.

Помню себя. Был у меня период, когда я питался по системе раздельного питания (так мне доХтор посоветовал). Мне это действительно помогло. Но ведь я хотел, что бы и ребенок так питался. Очень много нервов попортил супруге, теще и всем остальным родственникам. А теперь вспоминаю, каким же упертым ослом я тогда был - однобокость мышления и нежелание изменить свою точку зрения.

К каждому ребенку нужен индивидуальный подход, Кроме родителей все равно никто лучше не знает как будет лучше.. Хорошую помощь родителям может оказать грамотный психолог. Но в России и СНГ обращаться за помощью к психологам не принято и хороших специалистов пока днем с огнем. Но в общении с психологом нужно иметь ввиду, что ребенок копирует в своем поведении своих родителей и специалист обязательно укажет родителям на этот факт. Родителям придется разобраться в себе перед решением воспитательных вопросов. Оказывается, что мы и сами не замечаем, что едим в постели (но не хотим, чтобы ребенок так делал). Даже когда хотим похудеть, не можем себя заставить есть то, что полезно, а едим что повкуснее, хотя у ребенка многие родители даже не спрашивают, чего он хочет покушать - ешь, что приготовлено, или вон из-за стола.

Если не ошибаюсь, то кажется у японцев есть три стадии взаимоотношений ребенок-родители

1. до 6 лет "Царь" - выполняются все капризы ребенка
2. с 6 до то-ли 14 то-ли 16 лет "Раб" - все поступки жестко регламентированы и т.д и т.п.
3 старше 16 "Партнер" - равноправие с родителями


И еще последний пункт опроса ИМХО некорректен - типа детей нет и не надо, а если вариант ответа "надо но пока нету" ??

"надо но пока нету" ??

Хорошее предложение. Поддерживаю как еще один пункт к опросу. А вариант "нет и не надо" тоже хорош.

Очень советую родителям ознакомиться с лекциями Нины Крыгиной - кандидата психологических наук, профессора Магнитогорского у-та, в прошлом, а теперь - монахини одного из Российских монастырей, не помню, какого... Записи можно найти и в и-нете, есть аудио и видео. Материалы называются "Уют домашнего очага"...Полезно - ВСЕ, так как наши дети - это отражение взаимоотношений супругов как родителей...И будущих родителей в наших детях мы воспитываем с младенчества...Все взаимосвязано...Я для себя узнала много интересного, тем более с уст человека, которого считаю Ученым с большой буквы...